生きてるってあたたかい

メダカを買いに行ったはずが、1匹の子犬を連れて帰りました。

ずっとずっと昔から犬が欲しかった。

マンションの決まりで飼えなかった。

何度か管理人さんにお願いした。手紙も書いた。

でも無理だった。

中学校に進学して引っ越した。

「今度のお家は犬が飼える」

そして、その日は来ました。

当時アイフルのCMが流行ってちょっと経ってたけど本当にあの感じ。

私たち姉妹を見て首を傾げてるこの子の飼い主に絶対に絶対になりたい！

そう思いました。

「お年玉は要らないから、言うことは何でもきくから！」

泉と二人でペットショップでわんわん泣いて

あとから来たお母さんをとことん困らせて

わずか数時間であなたの飼い主の座を手に入れました。

5月5日こどもの日生まれの男の子のチワワ。

生後3ヶ月の子犬はとっても可愛くて嬉しくてゲージの隣にお布団をひいて寝ました。

あれこれ一生懸命名前を考えたけど、

ペットショップで呼ばれてた「チーちゃん」に思いっきり反応するもんだから

チワワのチーちゃんという単純な名前になりました。

めちゃめちゃ色んな思い出を忘れて過ごしてる私が鮮明に覚えているその出会いから15年。

チーちゃんは死んじゃいました。

昨日まで私の腕の中であたたかかったのに。

朝起きたら少し冷たくて少し温もりが残ってて、でもかたくなってました。

亡くなったとか天国に行ったとかいろいろ言い方があるけど「死んじゃった」って思った。

空っぽのチーちゃんを抱いた時に「生きてるってあたたかいんだ」って思った。

犬の1年は人間でいうと7歳ぶん年をとるって聞いた。

人間にしたら105歳。

いつ死んでもおかしくないって頭ではわかってた。

お母さんと話してたし、心の準備はできてると思ってた。

でもわんわん泣いた。

13歳から15年も経って、私もチーと一緒に大人になったのに

チーちゃんを飼いたくて飼いたくてたまらなかったあの時の何倍も涙が出た。

「もう辛い思いをしなくてすむね、楽になってよかったね」って思ったけど

それよりも寂しくて悲しくて自分のためにたくさん涙が出た。

友人や知人のワンちゃんが亡くなるとSNSに報告が流れてきたりして

一緒に悲しい気持ちになって、でも何てコメントしていいんだろうとか

正直、何でそんな悲しい投稿するんだろうとか思ったこともあった。

でも気持ちがわかりました。

できることならチーちゃんを可愛がってくれてたみんな一人ひとりに伝えたいけど一人ひとりに言葉にしたり文字にして伝えるのが辛すぎる。

何ならつい昨日インスタにあげて友達とやりとりしてたのに辛すぎる。

だからここに思いを綴ってお知らせしようと思いました。

皆をどんより悲しい思いにさせちゃうかもしれないし、結局は私のエゴだと思うので

そんな反応しづらい投稿しなくても…と思うかもしれないけど、いい。笑

こんな時ぐらい１日ぐらいこの世の終わりかってくらい悲しみに浸らせてください。笑

明日になったら受け入れて過ごしたいと思ってるから。

思いっきり泣くのは今日だけにしたいと思うから。

これだけ吐き出せば明日の朝はスッキリしてお母さんともこみち見れると思う！

チーちゃん、本当にありがとう。

お母さんは抱っこして声に出して言ってたけど私はまだ泣くことしかできません。

一緒にいっぱい遊んだことも、時には寂しい思いさせちゃったことも忘れません。

ペロペロ宙を舐める癖も両手を上げ下げする仕草もハゲちゃった尻尾も

全部全部愛おしくて大好きです。

誰にでも懐いてどこに行っても大人しくていい子だって褒められて

こんな可愛くてイケメンなチワワは他にはいないと思ってます。

たくさんの笑いと幸せを本当にありがとう。

犬が大好きで、犬が欲しくってたまらなかったけど

チーと会えるまで我慢しててよかった！

チーの飼い主になれて本当に本当に幸せでした。

命の儚さとあたたかさを教えてくれてありがとう。